Хотите почувствовать себя отаку последнего года обучения в универе? Тогда попробуйте сходить на собеседование на вакансию которая вам не очень то и интересна. Я вот вчера смотрела 2й сезон Genshiken'а, где отаку манги, аниме и игр пытались устроиться на работу. А сегодня ходила на собеседование в место, которое меня привлекло только тем, что там работает Ашура.

Мораль такова - не ходите без достаточно сильной хотелки работать именно в этом месте или именно на этой должности. 

К-тян говорит, что если собеседник не понял, значит плохо объяснили, значит нужно попробовать объяснить другими словами.
Я не люблю это признавать когда не могу ему что-то объяснить, но это действительно так.

Хорошая хозяюшка.

   Девочки, которые учатся готовить дома с мамами, и особенно с бабушками, очень разумны и удачливы. А мне захотелось быть хорошей хозяйкой лишь в 26 и мне не хватает этих маленьких подсказок, этих житейских премудростей накопленных годами и передаваемых от старших к младшим. 

   Я делаю вареники. Для начала с творогом, потому что весна и творог я хочу сейчас практически всегда, но есть его просто так или со сметаной отчего-то не получается. Я нашла рецепт с фотографиями, очень подробный, я замесила тесто и дошла до пункта, где говорится, что тесто надо вымешивать пока оно не будет упругим. И я не могу понять упругое оно уже или нет. Девушка выложившая рецепт написала, что у нее не хватает сил вымешивать тесто достаточно сильно, а оно должно быть очень плотное. Если бы я училась у бабушки, то она бы помесила мое тесто и сказала бы насколько оно уже упругое, но сейчас у меня нет критерия и мне не с чем сравнивать. 

    Мне очень нравится готовить, причем нравится делать что-то простое, что для искушенных домохозяек повседневность. Я даже завела себе блог - кулинарную книжку, куда собираю все рецепты которые я когда-нибудь обязательно приготовлю. Не вижу смысла сохранять то, что понравилось, но что я не буду делать. В основном там выпечка. У нее картинки куда аппетитнее. Фотографии полноценной еды редко вызывают у меня острое желание приготовить и съесть то, что снято. Я визуал, да. Картинки для меня играют решающую роль если я никогда не пробовала описываемое блюдо и не представляю будет ли оно для меня вкусным.

   А еще меня бесконечно удивляет и восхищает тесто. В основе почти всегда яйца, мука и масло. Но масло может быть мягкое, может быть топленое, может быть рубленое, а яйца взбитые. или просто добавленные, или же взбитые отдельно белок и желток, порядок добавления их и вымешивания тоже может быть разным. А в результате получается совсем разное тесто. Основные ингредиенты одни и те же, а процесс разный и тесто разное. Восхищаюсь!

Новый Год - 2010.

  По первом рассмотрении мне не нравится ничего из того, что я фотографирую. Исключения бывают, но они очень и очень редки.

  По прошествии какого-то времени я могу смотреть на свои фотографии спокойнее, я даже могу делать из них то, что мне самой понравится. Например, Новый Год на даче у Мичиры.

Веник и Костян сидят на диване, и наверное слушают чью-то байку.

Отрывки.

"Watching Higurshi is like locking a group of happy people in a test chamber, only coming back to find they've hacked each other into a bloody mess. Its horrific, its shocking, and yet a part of you, cannot help but wonder, how did it happen?"
Я досмотрела.  А вы?

Раньше на любое предложение что-то приготовить я получала "да нууу, геморрой", теперь же К  с легкостью соглашается и помогает.

Суп-харчо схомячила практически одна. Готовила с учетом преснолюбящего К-тяна, поэтому для меня он оказался недостаточно остреньким, а К. жаловался, что специй слишком много. Пожалуй, в следующий раз таки положу больше.

Работники кадровых служб разражают неимоверно. Я не хочу убивать часов пять на то, чтобы приехать к ним и обсудить то, что мы могли обсудить за пол-часа по телефону. Для предварительной беседы телефона более чем достаточно, по-моему. Если мы друг друга заинтересуем, то можно уже и приехать в офис, чтобы поговорить с кадровиком, и желательно сразу же с начальством, потому что 80% вопросов задаются уже людьми разбирающимися в нюансах работы, а не кадровиками.

Пытаюсь фотографировать все подряд, но результат всегда не тот, который я ожидаю. Интересно, мне быстрее надоест, или руки выпрямятся хоть немного?

После поедания сухофруктов к чаю, сладкого совсем не хотелось.  Но пару недель спустя потянуло на мучное, поэтому делала кексы. На магазинные печенья да конфеты даже не смотрю. В планах блинчики с творогом залитые специальным сиропом.

А в Билле продается свежая мята. Мохито!

Зеленый чай не хочется, на черный не тянет. Пью мятную воду. В отличие от большинства, я с удовольствием пью просто горячую воду, когда не хочется никаких сильных вкусовых ощущений. Иногда добавляю в воду лимон, а теперь вот мяту. Мне нравится.

Каждый раз когда волосы отрастают до длины завязывания в хвостик и закалывания челки набок, я думаю о том, чтобы покарситься. В жгуче черный, рыжий, каштановый или цвета шоколада. Я захожу на сайт Луш и читаю про хну. А потом я иду в парикмахерскую и наконец делаю каре, и тогда все становится на свои места. Потому что сразу видно, что у меня красивые волосы с приятным оттенком, что они блестят и отражают солнце совсем как у анимешных девочек, что они гладкие и ровные, а могут быть воздушными и пушистыми, и что цвет подчеркивает глаза, карие.

Ответы Ашуре.

1. Расскажи о своих отношениях с мужчинами. Что они дают тебе, чего не дают? Что ты в них ищешь? От чего бежишь? Чего боишься?

   Я в этом до безобразия банальна - я от мужчины хочу семью если он любимый, поддержки если он близкий, и просто уважения если он мне никакой. Чаще всего они дают мне вдохновение что-либо делать - становится приятней делать не только то, что уже умею, но и появляется куча идей и желаний на которые вот прямо-таки из ниоткуда берется энергия. Мне очень важно знать, что мужчине нравится то, что я делаю - будь это вкусный ужин, удачная фотография или найденное интересное место. Вдохновение и желание от хваления у меня растут как на дрожжах.

   Близкие мужчины дают мне поддержку и уверенность. Я, например, вполне могу сама переустановить винду и поставить все нужные программы. Даже если я наделаю ошибок, я попробую опять и в итоге таки пойму что к чему и как, и сделаю практически идеально. Но мне проще знать, что есть мужчина которому я могу позвонить и который мне в этом поможет. Я может и не позвоню, и сделаю все сама, но знание, что есть тот на кого можно опереться если я оступлюсь дает мне больше уверенности в том, чтобы вообще начать что-то делать.

   Близкие мужчины многому меня учат. Они как правило интересно рассказывают, а мне не стыдно приходить к ним с самыми глупыми вопросами. Еще они учат меня логичности, выдержке и умению вести конструктивный диалог когда эмоции прут через край. Это мегаважно и я им за это благодарна. 

   Хотела написать, что мужчины дают мне надежду на стабильное будущее, но это было бы неправдой. Это как раз то, чего они мне не дают, но очень хотелось бы чтобы давали. Я хочу детей. Не прямо сейчас,  а вообще хочу. И уже сейчас у меня есть желание, чтобы рядом был мужчина, который даст мне надежду на будущее, где моим (и его) детям будет "всего хватать".

   Мужчина отлично помогает убежать от повседневности и разнообразить жизнь. В единственном числе, потому что появление одного мужчины в моей жизни полностью затмевает всех остальных. Я не могу быть близка сразу с несколькими, не получается разорваться. В свое время я совсем перестала общаться с Костяном потому что близкое с ним общение разрывало мою близость с Антоном. 

   Получается, что в мужчине я ищу поддержку, вдохновение, собеседника, "уздечку" для своих гипер-эмоций, партнера для совместных глупостей и самого близкого человека кому я могу полностью довериться. А боюсь я, конечно, тоже банального - что меня бросят когда я полностью откроюсь.

2. Люди склонны жалеть о несделанном куда больше, чем о сделанном. О чем несбывшемся ты жалеешь больше всего?

   Что не стала жить в общежитии когда поступила в Университет. Я думаю это был бы отличный пендель и я этот шанс продолбала пойдя на поводу у взрослых при решении этого вопроса. 

   Я обычно не жалею о не/сделанном, если оно уже случилось и я могу лишь учесть последствия на будущее. Я испытываю сожаление о сделанном или не сделанном только очень недолгое время после события которое упустила или которое случилось, а потом отбрасываю это ощущение как ненужное и неконструктивное. Поэтому о далеком прошлом я не жалею совсем. Грустно, но сожаления нет.

3. Что будет после того, как ты умрешь? Как тебя похоронят? Освободит ли твоя смерть кого-то (или, наоборот, свяжет)? Что останется после тебя?

   Меня кремируют. А с прахом пусть делают что хотят. Но наши кладбища меня просто убивают. 

   Единственное кладбище куда мне нравилось ходить это к бабушке - маминой маме. Потому что мы ходили туда не с толпой по праздникам, а когда хотелось и я чувствовала, что это нужно маме и как она любила бабушку Катерину, и как она по ней скучала. Я тоже ее люблю, хоть она и умерла до моего рождения. Кладбище где похоронена бабушка Екатерина очень старое, там выросли огромные деревья, там старые могилы с памятниками пятидесятилетней и больше давности, тропинки между могилами мягкие и тихие, потому что всегда усыпаны хвоей и листвой, там высоченная голубая ель, и три березы в трех метрах от нашей скамейки, там у входа колонка из которой льется ледяная чистейшая вода. Там давно нет новых могил, но за остальными тщательно ухаживают и нет никаких следов заброшенности. Там очень спокойно и хорошо. 

  Современные кладбища пусты, унылы и от них за версту несет болью. Я не хочу чтобы мои близкие приходили в такое место. Я не хочу, чтобы им приходилось устраивать весь этот жуткий ритуал с похоронами. Я знаю, что вынужденная подготовка к похоронам занимает руки и некогда сидеть и убиваться горем. Что это такая терапия, дабы пережить первые дни потери. Но я уверена, что бывают и менее противные способы пережить утрату.

  Надеюсь, что после меня останутся дети и внуки. Наверное, надо чтобы хотелось еще чего-то, но вот прямо сейчас я хотела бы чтобы после меня остались именно дети.

4. Если бы ты могла всерьез подружиться с призраком, чей бы это был призрак? Почему?

Я сразу подумала, что призрак должен быть мужчина и стала вспоминать всех интересных мужчин которых знаю - писателей, актеров, художников, ученных. Но если он интересный ученый, то не факт, что он такой же интересный друг. Он может оказаться брюзгой, занудой и чувство юмора у нас может не совпасть. Поэтому я задумалась о вымышленных существах.  Разговор с К-тяном перед сном привел к тому, что мне выбрали Капитана Джека Воробья, а он выбрал себе Смерть Пратчетта.  Но это хорошо лишь как идея. Кстати, о мужчинах и идеях - Бред Питт! И пусть все женщины завидуют =)

Имя я все-таки так и не придумала, но поняла одно - это была бы истинная леди. Та, которая леди в любых обстоятельствах. Мы бы обязательно много шутили, обсуждали женское и устраивали бы что-то затейливое и романтичное.

5. Что для тебя - Москва? Если ты когда-нибудь уедешь отсюда, что ты будешь рассказывать об этом городе?

Многие говорят, что город это прежде всего люди. Вот только люди которые мне дороги и которые живут в Москве - очень мобильны, и могли бы жить где угодно. Москва для меня это дома и улочки. Но помню я их через призму совместных прогулок. Перечисление всех мест и картин стоящих у меня перед глазами когда я вспоминаю эти места и обстоятельства затянется надолго. Это стоило бы вынести в отдельный пост и дополнять его бесконечно, потому что всё сразу не вспомнить. 

Я очень люблю здания, люблю небольшие переулочки, люблю разглядывать небо, которое в городе всегда запоминается вместе с окружающими домами, деревьями, знаками или линиями электропередач. Могу остановиться и вглядываться в окружающее запоминая каким было небо, каким освещение, какие были листья на деревьях и как был покрашен дом, как занавеска торчала из открытого окна и как шуршала проходящая мимо электричка - эти картины я потом помню особенно долго, надеюсь, что навсегда. 

Москву я помню как правило безлюдной, в сумерках или ночью.

Убийца яблок.

Пока К-тня смотрел аниме, я решила, что уже поздно и надо бы залезать под одеяло и пытаться устать настолько, чтобы заснуть не в четыре утра, а хотя бы в два. Мне в этом помогала книжка, читаемая итак весь день и два яблока притащенных из кухни в перерыве между чтением у компа и в постели.

Пока я хомячила первое яблоко, пришел К-тян, заявивший, что он уже выключил комп и вообще пришел спать. 

Я с грустью посмотрела на второе не начатое яблоко, сунула его под нос К. и начала ныть, что это большая-большая несправедливость ко второму яблочку быть не съеденным сейчас. Оно такое красненькое, такое блестящее и ему наверное очень обидно, что я выбрала не его первым! Как же так, оно пролежит всю ночь, одно, на темном столе, хотя оно было явно симпатичнее того яблока что я сейчас уже ем. 

 -- Где, по-твоему, сердце яблока? - спросил К-тян в ответ на мое нытье.

 -- Ну..

 -- Оно в середине! А ты оставила его беззащитным! Ты объела у него всю защитную мякоть, обгрызла своими острыми зубками , а сердце яблока выкинула. Второе яблоко должно быть счастливо, что его сердце защищено и не валяется в мусорке. 

Через минуту, когда свет уже выключен и яблоко отложено:

 -- И извинись перед яблоком, которое ты съела.

 -- Аригато..

руководство по эксплуатации меня.

Есть у меня три основных качеств, которые остаются неизменны.
В остальном я могу быть непостоянна, могу быть разной, в зависимости от ситуации, да и вне зависимости от таковой - мало ли почему я улыбаюсь, когда в другой раз уже разозлилась бы или рассторилась. Нельзя дать мне однозначную характеристику, этакое руководство по эксплуатации, подробное пояснение для ленивых и тех, кто хочет чтобы всё было ясно, просто, постоянно.Вообщем то всем нельзя, но с определенными оговорками.
Этими оговорками и являются те качества, о которых я начала.

Я эмоциональна. 
Страшно, до невозможности эмоциональна. Я сначала что-то переживаю, и только потом могу рассуждать. Причем, я не делаю разницу между эмоциями. Я не делю их на хорошие и плохие, отрицательные и положительные. Есть эмоция, она сильная, яркая, интересная - я хочу ее переживать, хочу ее чувствовать.
При этом я не могу не чувствовать её. Я не могу откинуть эмоцию "на потом" и действовать. Пока я её не переживу, не будет разумных, логичных выводов и действий. Многие говорят, что я должна научиться контролировать себя. Но я не могу, я просто не знаю как. У меня иной алгоритм, чем у других: эмоция, размышления, выводы, действия. Пока я не переживу эмоцию, она будет влиять на мое решение.

Я идеалистка.
Что ужасно, в глобальном. Мне хочется, чтобы весь мир был идеальным, и даже кажется что это легко и просто, лишь требует от всех некоторых усилий и неэгоизма.
Проявляется это в основном в идее о том, что всем в один и тот же момент времени должно быть хорошо. Чтобы был баланс, была гармония, было счастье (каждому свое), но у всех в один и тот же момент времени. Если мне почему-то кажется что кто-то этому мешает, то становится грустно от "вопиющей несправедливости, эгоизма мешающего, и нежелания этого человека,чтобы всем было хорошо".
Я понимаю, что так не бывает. Но это не мешает мне каждый раз искренне удивляться, переживать, страдать и пытаться показать другим что "счастье рядом, просто вы в своем эгоизме не допускаете его для всех, а только для себя".
Отсюда же проистекает ненависть к "двойному стандарту". Я честно, правда не понимаю почему одному что-то можно, а другому абсолютно то же самое - нельзя. Что странно, тому которому нельзя по поводу предмета двойственности устраиваются скандалы, истерики, запреты, вплоть до ултиматумов.
При этом когда я сама нечто подобное вытворяю, то конечно же не замечаю этого, а когда мне указывают, жутко смущаюсь, пинаю себя всякими страшными словами, совершенно не понимаю как исправить ситуацию и что сказать человеку которуму сделала такую гадость.
Это выражение можно проилюстрировать так же пословицей "в чужом глазу соринку видит, а в своем бревно не замечает". Несколько искаженно, но из той же оперы.

Я любознательна.
Мне любопытно всё! Как только я слышу что-то чего не знала ранее, у меня загораются глаза, я слушаю открыв рот, всячески радуюсь когда получаю информацию об этом самом новом любопытном.
Поэтому я жуткий флудер. Любой разговор на заданную тему всегда затрагивает еще какие-то темы, которые могут запросто показаться любопытными, и я начну задавать вопросы. В новой теме конечно же найдутся еще какие-то, которые мне тоже захочется обсудить. В итоге можно далеко уйти от заданной темы, попутно наобещав мне рассказать да показать кучу интересного, принести кипы книг и свести с толпой народа.
Но при всем любопытстве не так уж много вещей которые мне интересны. Любопытство и интерес - это разное. Поясню чем.
Интерес - это надолго. Собственно в этом и всё его отличие от любопытства.
Когда интересно, я не просто собираю попутную информацию, а ищу ее целенаправленно. Интересное становится приоритетным. На любопытное же можно иногда забить.
Именно поэтому я ненавижу тайны. Нет, ну не только поэтому, конечно, но это другой разговор. Я вообще не понимаю, что может быть таким, что нельзя это рассказать. Это иллюзия какая-то, которую разыгрывают чтобы придать чему-то важность.
А еще на моем любопытстве легко сыграть, сказав нечто вроде "У меня к тебе вопрос. Личный. Можно его задать? Ты конечно можешь сразу меня послать.".
Блин, ну вот как можно не ответить "задавай вопрос"??? Мне безумно интересно что же за вопрос, мне интересно что же человек считает личным для него, мне интересно что он считает личным для меня, мне интересно смогу ли я ответить на вопрос, мне интересно что же стало интересно человеку. Нет, невозможно послать, совсем невозможно.

Пачки-печечки

Из принтера вылазят такие горячие листочки. жаль быстро остывают. но если печатать много листиков, то берешь пачечку, только что вылезшую, кладешь на стол и сверху прикрываешь лапкой. теплоооо.. мурр. и жмуришься от удовольствия. а в это время печатается другая пачечка чтобы сменить остывшую. а еще если быстро схватить листики, то можно почти обжечься :)